热铁搅动花径
（以此为基准，大概会识人了叭…）这些痛苦在很早以前就滋长所以，到了中年，痛苦的程度就会稀释…嘴上说着要去哭一场，其实早就哭不出来了…只是一颗心在风里飘摇…久久不能停歇我并不羡慕有很多人爱的女人所以，有人讲我嫉妒，我就要炸毛也是这样才发现自己有一个情绪按钮——别人以别人的想法来解读我的时候，我真是火冒三丈…也是因为上面讲的情绪按钮，我才经历了一次迷障…当时对他讲的话——你眼里的我，描绘不了我的百分之一，却是你的全貌这句话，我也不知道能不能按压住我的情绪按钮～该肿么修炼这个点呢呢…写到这里，总有一天就能做到“不火冒三丈”了…我不晓得老天是不是故意的我并不想有很多恋人，因为每次的离别都会让我好难过所以，像我这样不愿意面对分离的女人，老天偏偏要给很多恋情给我原本内心有大叔，我原本也以为这辈子内心就只住着大叔了…后来，内心住进另外一个人…大叔已经消散…而我心里的另外一个新房客也不能长住…所以，这颗心又在风雨之中飘摇…这个时候，才是最痛苦的上不着天，下不着地我还愿意内心守着大叔，那样，我就不用在风里飘摇了…可是内心已经没有了他…时间说：“这就是空窗期，我也不知道会有多久…”苍白说：“你最好不要沉迷于痛苦，不然你就代替我活在了未来…”然后，我就去奔跑了一个星期时间在耳边呼啸着飞过…我活在光影和文字之中…一不小心就又偏离轨道了——是啊，一不小心又陷入森森的自恋之中了…所以，说好的失恋的呢…说好的痛不欲生呢…怎么就不见了呢？现在在听辛晓琪的《爱上他不只是我的错》所以，我的内心，如果说，我的内心是已经没有大叔了，新房客也不住这边边了那么，现在的心，空了！也太可怕了叭…肿么办…我的灵魂飘到哪里去了？就像《苦月亮》里面讲的——如果连“恨”都失去，该怎么活？以前呢，我还能炫耀我的大叔可是，这个新房客不能拿粗来炫耀所以，除了苍白我只剩苍白了…说到这里，我要去喝一杯苍白的牛奶，才对得起自己～分手了那就分手了
