小洞要被撞烂了
人活着的理由是什么呢？ 算是心里最大的两个坎儿，一个是中考前的一个月母亲自杀且成功，很伤心但是其实更多的是懵，三天丧期一过我就回学校复习了，中考超常发挥考进本市最好的高中，中考完的暑假我一门心思地做家务，处理家里大大小小的事，好像没有多少悲伤，我也觉得奇怪，我怎么会这样呢？但我没想到高中才是噩梦的开始，直到现在我都无法摆脱，高中的成绩应该说是一直下滑的，从还可能上211到最后的普通一本，其实我一点都不在乎，我就想在高考完自杀，自杀的理由是高考失利，这多合理啊，如果死在那个节点，没有人去怀疑其他的原因。从高考的几个月前开始，我就开始寻找一个完美的地点，设定离开的时间，就差一点，我最后还是放弃了，因为我想看看我考得到底多差，我的人生最差会变成什么样。浑浑噩噩上了大学，前两年我其实是在自我放逐，表面会努力，其实我知道我对学习和生活没什么兴趣，也没什么追求，我只是想假装出正常的样子罢了。后两年可以说是试图自我毁灭，我的情绪开始集中爆发，焦虑抑郁情绪到达了一个顶峰，开始试图自我伤害，开始在很多个深夜痛哭，那种痛苦其实不是因为具体的事，就是控制不住，只要我一停下来，我就没法控制自己陷入泥沼，后来开始试图自我拯救吧，开始看心理学的书，在一次和同学的聊天中，无意间发现原来我们如此相似，我一下子有了出口，因为原来有人和我一样啊，我虽然还是时常绝望，但其实迷茫少了一点点。第二个坎儿，是最近的事，在我毕业前实习的第一天，我的父亲自杀了，没成功，我当时其实有预感，但是我又害怕了，不敢去求证，后来毕业了，家里人跟我说那时候给我打电话要钱就是要去抢救，我怎么会不知道呢，我的直觉一直都特别准，也可能是心灵感应吧，奶奶去世，母亲去世我心里都大概会有感觉，当电话打来的时候我就预感肯定是爸爸出事了，但是我更多的是无力感，我不知道我应该怎么办，我自己都是没什么活下去的欲望的人，又怎么去要求别人呢？从大概六年级开始，我爱着的人同时也爱我的人相继去世，五六年级的时候奶奶走了，初三妈妈走了，大学开学之前医生告诉我，爷爷患癌了，通知大人吧，我真的是觉得我好像不能变好，我一变好，就有更大的痛苦等着我，后来大二爷爷去世了，再后来大四，爸爸也差点离开。我真的不知道该怎么去面对死亡，我甚至觉得它也在不久的将来等着我，我隐隐期待着。复盘过去的这些年，我的人生大概是从16岁开始天翻地覆的吧，母亲去世之后，我就开始自我催眠，要做榜样，要坚强，要尽最大努力照顾好弟弟和妹妹，甚至还把自己摆到母亲的位置上，结果当然是一步步把自己掏空，后来我自己都没法去爱自己，也开始抱怨自己感受不到他们对我付出的感恩，自己仿佛是家庭的工具人，开始试图去索取温暖，索取爱，结果算是令人失望的吧。我感受不到来自家庭的爱，有时候也许有，但我总是害怕，害怕会消失，干脆不抱有希望。今年毕业了，找了一份中规中矩的工作，开始普普通通的生活，很多人问我为什么做这份工作，为什么去一个二线而且不是自己家乡的城市工作，可能很多人觉得毕业找工作要么去大城市，要么回家乡的城市，但对我而言，我只是试图重新开始热爱生活，在一个安稳的环境里，去拥抱生命，去拥抱自己。但是还是好难，我试图寻找继续存在这世界的理由，但总是没办法保持持久的求生欲，总是处在不想活但不又能死的矛盾中。今年22岁了，应该算是人生中美好的年华吧，但我却像是已经活了几十年，对人生并不抱有期待，不知道我的人生停留在什么时候，暂且糊涂地活下去吧。心很难找.但小孩儿是相对而言最容易的，因为离自己简单干净的初心比较近. 你还想寻找心吗？做个简单的小孩子就很好.
