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女人啊，四十以后，写篇日记吧 今早，在朋友圈里发了一条“未来已来……”。是的，这个年纪，就是二十岁的我的未来吧。没有惊喜，没有实现梦想，可能我本来就是一个没有梦想的人。若有，也不应是这样的。我是一个不太懒惰、但也绝对说不上努力的人。生活像一锅夹生饭，可以果腹，离享受还有距离。 困了，脑子锈逗！早餐吃了一个粘饼，太急，上班到十点开始胃疼。勉强干完手头的工作。跑回家找药吃，躺在沙发里一动不动。中午不敢吃饭，下午陪孩子去上课。嘴里太苦，掰了孩子同学手里的芝麻糖来吃，被人家小女孩笑。五个孩子的小班课，女儿回答问题还是比较快，怎么看也不觉得要倒数第一的样子。这些年我的散漫，也影响到了孩子，到今天，有我的错。今天没什么特别的事，女儿上了一天课。放学后我陪她做了一些功课。这些年没养成好的学习习惯，要慢慢改。我意识到这些有些晚，但是我在努力。平时被动学习的样子真让人生气，我总说我小时候没人督促。话说得再多都没用，此一时彼一时。孩子并不能理解。没功课的时候，她还是那个让人疼的小姑娘，我的最爱。也许成长的过程中她并没有变，只是我的欲望增加了，我想要的更多。却没给她正确的引领。生她的时候别无他求，只想好好爱她。这些年生活中有太多的不如意，还是爱她，保护她。所以她无忧无虑，生气的时候我说她没心没肺。被我骂了，一会儿的功夫就凑过来抱着我说：妈妈我爱你。我若笑一笑，她小小的紧张便一扫而光，马上又活蹦乱跳起来。我发过很大的火，她总是会轻易的原谅我，我反思自己，她爱的比我纯粹。心里会疼，告诉自己，不要轻易伤害这个全心全意爱我的小人儿。妈妈要努力，变得再好一点。当生活被某种具体的事物填满，连大脑都会暂时歇息。想得再多不如去做一件小事，哪怕洗一只碗，叠一件衣服……把想象变成身体力行，是最重要的开始。当生活被某种具体的事物填满，连大脑都会暂时歇息。想得再多不如去做一件小事，哪怕洗一只碗，叠一件衣服……把想象变成身体力行，是最重要的开始。有点失眠，没事的时候愿意碎碎念几句。有事的时候就无从说起，一件事，有个长长的伏笔，不知道应该从哪里开始讲，要不要讲。有时候不被人喜欢，是因为自己不够好；有时候只是人家单纯的不喜欢你或者不想喜欢你而已。这个“人家”是任何人都没关系，除了父母。那种“不喜欢”或许不是简单的不喜欢，只是区别对待的一种方式。真讨厌这个年纪的时候说这样的话。我就像个讨要糖果的孩子，目的没达成就会心怀不满。这些话，现在如果不说，年纪越大越讲不出口。寒假的日子好像比平时更充实。今天人家说还有十天就过年了，好像有点猝不及防。我竟完全没意识到。好久不关心周围都发生了什么。主动的，被动地拒绝一切。除了孩子，除了学习和工作，这些是我在这个世界上赖以生存的动力和源泉。会突然地在快要睡着的时候惊醒，揪心而焦虑，浑身出汗，陷入胡思乱想。告诫自己，生活中只有三件事最重要。留点体力，继续生活，晚安！每到年关，就是一个关卡。我想要如何干脆利落的拒绝别人，语言要在心里练个几遍，表情也不能怂。准确地说不是别人，是“家人”。在他们面前我从来没挺起来过，在外面百般高冷与神气，在他（她）们面前都不堪一击。ta们抓住我的弱点暴击一万次，次次得逞。这段时间，唯一的收获可能就是女儿的学习习惯稍有改善。孩子是父母的影子，我的女儿就是我的影子。我下意识的讨厌规矩，无条理，不积极，即使在她面前掩饰的再好，她还是会受我的影响，形成了一些不好的习惯。女儿身上也有太多我没有的东西，是从小刻意地去培养的，虽然人的性格多数取决于遗传和成长环境，但我还是刻了意。我胆小，拘禁、没有足够的底气和勇气、不够自信。这些方面，女儿都要强于我，有些东西可能稍有过头，发现的早，想她及时改正。也许我做的一切到最后都是徒劳，但我相信给一个孩子足够的爱总要好过没有爱。原来我以为自己是个坚强的人，总能找到解决问题的方法。虽然办法大多数时候很烂，但是我可以挺过来。现在的自己，好像那根坚强的神经已经断了。任何风吹草动都是难以承受的，要故作坚强，要假装镇定，要逼着自己每天做半个小时运动，在心情没有变化的时候。做完每一件事都很吃力，每一个决定都很吃力。不想被别人发现。
